A legjobb barátunk az irodából úgy dönt, hogy munkahelyet vált. Ez az egyik dolog, amitől sokan tartanak. Az az ember, akivel mindig együtt megyünk ebédelni vagy kávézni, akivel megosztjuk a munkánkkal kapcsolatos aggodalmainkat, és együtt ünnepeljük sikereinket, elhagyja a céget. A munkahelyi barátságok kulcsfontosságúak a munkahelyi elégedettség, elkötelezettség és termelékenység fenntartásában.
Ha a legjobb barátunkat elbocsátják, akkor érthető módon pánikba eshetünk egy kicsit azzal kapcsolatban, hogy milyen lesz a jövőnk a cégen belül. Ön a barátja, ezért ott kell lennie mellette, mind az érzelmi, mind a szakmai támogatásként. Egyszerűen csak legyen ott mellette és hallgassa meg aggodalmait, segítsen neki az erősségeire fókuszálni, tegyen fel nyitott kérdéseket a további személyes és karrierútjukra vonatkozóan, és segítse őt a kapcsolatépítésben. Tartózkodjon olyan közhelyes együttérző frázisoktól, amelyek nem valószínű, hogy megnyugtatnák őt. Próbálja beleképzelni magát az ő helyzetébe. Ebben a helyzetben csalódottnak és szomorúnak lenni teljesen természetes dolog.
Az, hogy a barátja szomorú, annak a jele, hogy egészséges és őszinte módon dolgozza fel a munkája elvesztését és, hogy a tagadás és harag fázisából kezdenek továbblépni az elfogadás és a remény irányába. Önre vonatkozóan pedig, az hogy a barátja elmegy a vállalattól, nem szabad, hogy hosszútávon negatívan befolyásolja a közérzetét vagy a munkahelyi teljesítményét. Valószínűleg egy érzelmi hullámvasút lesz, amikor megtudja, hogy a legjobb barátja a munkahelyén hamarosan már nem lesz a közelben. Lehet, hogy nem is a barátja távozása az igazi probléma, hanem valami más.
Megértjük, hogy nem akar rosszul megalapozott karrier-döntéseket hozni, különösen a mostani helyzetben. Ez azonban még mindig nagyon jó alkalom lehet arra, hogy átgondolja azokat a dolgokat, amelyeket szeretne megváltoztatni, a karrier-ambícióit és, hogy milyen változtatásokat kell végrehajtania ahhoz, hogy eljuthasson oda. Ha barátja elhagyta a csapatot, aggódhat, hogy nélküle milyen nehéz lesz. Elgondolkodhat azon, hogy a jövőben kinek teheti majd fel a nehéz kérdéseket, vagy kinek tud bizalmat adni a kihívásokkal teli időkben.
Ilyen körülmények között könnyű hirtelen a lehető legrosszabb eshetőségekre gondolni. Ezért azt javaslom, hogy szánjon egy kis időt arra, hogy valóban elgondolkodjon azon, hogy munkatársa kilépésének milyen reális hatásai lesznek Önre. Más emberek idővel csatlakozni fognak a szervezethez, új barátságokat és szövetségeket fog kötni a munkahelyen, és az élet folytatódik. A munkahelyi barát távozása nem jelenti azt, hogy ez az ember végleg kilép az életéből.
Szervezzenek találkozókat munka utánra, járjanak együtt sportolni vagy csak hívják fel egymást megtudni, hogy kivel mi van. Miközben mindennek van szociológiája, például a családnak is, a rokonságok tanulmányozása pedig már-már a társadalomtudomány őse, ám éppen mintha a barátságnak nem lenne szociológiája. Persze, akad azért szakmunka, de jellemző, hogy legalábbis a kereső szerint utoljára 2007-ben jelent meg ilyen mű magyarul, A barátság szociológiája Dávid Beáta és Albert Fruzsina tollából. Angolul sincs mértéktelenül sok találat, ezért is örvendetes, hogy immár magyarul is kézbe vehetjük Robin Dunbar nemes egyszerűséggel Barátok című könyvét, melynek alcíme azért már szofisztikáltabb: Hogyan értelmezzük legfontosabb kapcsolataink erejét?
Azt azért nem állítom, hogy csupa fejbeverő újdonságokkal találkozunk a neves brit antropológus és evolúciós pszichológus könyvében. Robin Dunbar: Barátok - Hogyan értelmezzük legfontabb kapcsolataink erejét? Budapest: Typotex, 2022. Mondjuk, azt már Nan Lin elmélete óta tudjuk, azaz több évtizede közismert, hogy az életben többre mész a gyenge kötésekkel, mint ez erősekkel - egy szimpla példával élve, ha munkát akarsz, inkább fordulj barátaidhoz - akik majd megkérdik az ő barátaikat is -, vagy éppen alkalmi haverjaidhoz, semmint anyádhoz vagy apádhoz.
Szerzőnk szerint lehet antialkesz, élhetsz biokaján vegán, mozoghatsz álló nap, ha cigizel és nincsenek haverjaid, neked annyi. Ha viszont jók a társas mutatóid, sokkal nagyobb eséllyel élsz túl még egy agyvérzést vagy egy szívrohamot is.
Némiképp zavart okozhat, hogy Dunbar a kapcsolatok során nemcsak a barátokról, de a rokonokról, ismerősökről, szerelmekről, házastársakról is szól, azaz nem kifejezetten csak a barátok alapján számolta ki, hogy kábé meddig barát a barát (vagy amit annak nevezünk), és így alkotta meg a saját magáról elnevezett Dunbar-számot, a 150-et. Ennyi ugyanis azok száma, akikkel még minőségi kapcsolatot tudunk ápolni, onnantól kezdve olykor már az arc felismerése és a név felidézése is problémás lehet. Egy újabb bűvös szám a 12-es (vagy akörül, úgy 11-16 közt), ennyi emberrel tudunk jól együttműködni, mindenikükre figyelve.
Véletlen-e, hogy ennyien voltak az apostolok, ennyien vannak egy amcsi esküdtszékben, a legtöbb csapatsportban, kormányban, egy hetilap alap-szerkesztőségében (ezt én teszem hozzá), és persze a katonai szakaszban is? Dunbar szerint „az emberi pszichológiában a 12-es számot különleges státusz övezi. Sőt, arra biztat bennünket, hogy magunkba elmerülve számoljuk meg, hány ember halála rázna meg bennünket igazán? Meglepő, de 12.
Talán nem túl emberi azt olvasni, hogy kapcsolataink mennyire számszerűsíthetőek (még ha itt átlagokról is beszélünk). Mindazt, amit a szerelmi kapcsolatokról, azok számáról ír, fel sem merem idézni, oly aggasztóan érzelemmentes (és nem is igen értem). Szóval, ezek vagyunk mi: „Ha megszorzod az átlagos időt az adott szinthez tartozó személyek számával, az derül ki, hogy teljes társas időnk körülbelül 40%-át a legbelső körben lévő 5 személlyel töltjük, további 20%-át a következő szint kiegészítő 10 személyével, vagyis teljes társas erőfeszítésünk 60%-át 15 személyre fordítjuk. A további 135 személyre a maradék idővel kell gazdálkodnunk.”
Ami ezután következik, hasznos gyakorlati tudást adhat nekünk. Íme, az egyik eset. De mit tehet egy migráns az új közegben? A bevándorló eleve kisebb körből választhat új barátokat, emiatt Dunbar szerint „a közösségnek ez a gettósodása vagy balkanizálódása igen gyakori”, magyarán a szociális hálójuk töredezettebb lesz. De a kötet emellett rengeteg témát érint, sőt, kimerítően tárgyalja.
Így a nevetés szerepét és a társas kapcsolatok összefüggéseit tárgyalja a könyv; vagy hogy miért nevetünk nagyobbakat, ha másokkal együtt vagyunk; és hogyan alakul ki a barátság férfi és nő között. Azt is vizsgálja, hogyan jön létre a barátság, mi történik az agyunkban kémiai szinten, és hogyan hat a közös étkezés vagy közös program a kötődésre.
A barátságnak persze saját nyelve is van. Ilyen a negatív pletyka, ahogy Dunbar írja, bár nem tudom, mit jelent a pozitív pletyka. Mindezeket nem árt tudni, amikor este elindulunk hazulról a barátokkal találkozni, lehetőleg mosolyogva. A Dunbar-kötet nem útmutató, viszont közérthető stílusa miatt joggal ajánlható bárkinek/mindenkinek.
A lényeg: leginkább a velünk hasonlókkal barátkozunk, akik úgy néznek ki, mint mi, ugyanazt a nyelvet beszéljük, és nem kell kemény munka a másik megismeréséhez sem. A barátságokban a tükrözés és az utánzás szerepe fontos lehet, és a környezetben megjelenő rivalizálás is vizsgálható.
Hogyan hatnak ránk az illatok? Miért kapcsolódik össze ennyire mélyen az emlékezet, a lélek és a szaglás? Ezek a kérdések is felmerülnek Dunbar értekezéseiben. Figyeld a jeleket, melyek igazolhatják a gyanúdat! Ha alaposnak érzed, akkor mindenképp beszélj a barátnőddel - mondd el neki a sejtésedet, és hangsúlyozd, hogy nem szeretnéd, ha erre rámenne a barátságotok!
A kötet tanulsága szerint a barátságok fenntartása végső soron közös boldogságot, közösségi támogatást és erősebb énhatást jelent. A megtanulható készségek között szerepel a kommunikáció, az empátia és a kapcsolatok karbantartása a mindennapokban. A mértékletesség és a határok kijelölése segít abban, hogy a munkahelyi barátságok konstruktívan hasznosak legyenek.
A Mindset Pszichológia és a kapcsolati dinamikák megértése segíthet abban, hogy megvédjük magunkat a mérgező vagy ugyancsak problémás munkahelyi kapcsolatoktól, miközben megőriznénk az értékes baráti és kollégai kapcsolatokat. A beszélgetés és a megoldások keresése közösen lehet a kulcs a harmonikus munkahelyi kapcsolatokhoz.
tags: #baratomra #hajt #munkatarsa